♪ Viens au pays des Schtroumpfs les petits êtres bleus ♪

♪ Viens au pays des Schtroumpfs les petits êtres bleus ♪
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[ Ca c'est les rayures du dentifrice, et si t'as pas reconnu, je plains l'élève qui partage la même table que toi en cours.
Parce que quand tu pues de la bouche, la vie n'est pas dure que pour toi. ]

POURQUOI HYGIENE BUCCO DENTAIRE ?

____________________● En premier lieu parce qu'on voulait s'appeler Entre Parenthèses mais que quelqu'un y avait pensé avant nous. Après on a pensé à Vinaigrette dans un Bol ou Four à Micro Onde ou encore Pince à Épiler les Sourcils de François Fillon (au chômage !), mais Hygiène Bucco Dentaire, c'est quand même vachement plus propre, et en plus ça nous fait un joli panel de couleurs bleues et blanches.

____________________● Ensuite pour réparer une injustice flagrante en ce monde de fous. Parce que des milliers de gens restent dans l'ombre chaque année. Alors pourquoi personne ne veut faire Testeur de Dentifrice ou Créateur de Dentifrice ? (Genre ça fait bien dans dossier d'orientation, ils t'envoient une psy direct là..) Nous avons donc décidé de faire la lumière sur ses métiers mal connus du grand public.

____________________● Et pour finir, pour dénoncer la guerre qui fait rage loin des yeux des consommateurs. En effet, Colgate, Freedent et autres marques de dentifrice s'entre-tuent depuis des années pour obtenir le marché du dentifrice (Ça doit donner, batailles de dentifrice POWAAA ! Sortez couverts mes amis HOHO !). Des millions de morts chaque année et personne pour le dénoncer. Heureusement nous sommes là.


VOILA, VOUS SAVEZ TOUT. (ou presque)

[ C'est aussi parce que c'est bleu schtroumpfs, mais c'est bon chut hein. On est censées être des filles matures et à notre âge lire les schtroumpfs c'est passible de destruction totale de notre vie sociale, alors, t'es mignon, tu te tais ! Sinon on leur balance que tu chantes " Il pleut il pleut Bergèreuuuh ! ♪ " sur le trône =') ...]

ON AURAIT AUSSI PU VOUS DIRE QUE LE SIDA FAIT DES MILLIONS DE MORTS, QU'ON A PROPOSÉ D'EMPAILLER GEORGE W.BUSH, QUE LA CHAISE SUR LAQUELLE T'ES ASSIS EN FRANCAIS GRINCE, QUE CARLA BRUNI EST LE RÉSULTAT D'UNE ERREUR DE CROISEMENT GÉNÉTIQUE ENTRE UNE GIRAFE ET UN LAPIN, QU'ON A MANGÉ 3 MILLIONS 550 MILLE CARRÉS DE CHOCOLAT DEPUIS NOTRE NAISSANCE, QUE L'EGOISME MATÉRIEL SE SOIGNE, CONTRAIREMENT A LA CONNERIE ET QUE VAN GOGH A RATÉ SON SUICIDE ...

Mais on en avait pas envie muhuhuhaha..
(genre)
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# Posté le vendredi 06 mars 2009 15:09

Modifié le jeudi 12 mars 2009 15:13

Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas.

Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas.
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[ Ouais c'est une cravate MAAF, ça ressemble pas je sais, et si t'as un problème ET BAH C'EST PAREIL !! ]

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Salut les gars, moi c'est Jean. Jean Bon. (Haha !) Je suis né le 30 février 1969 à Marseille. Il faut absolument que tu viennes à Marseille, mec ! J'te jure ! Ma mère tenait la boucherie du quartier, et tous les soirs, au lieu de m'enfiler 56 paquets de Twix comme mes poteaux, je m'enfilais 3 saucissons. Au sanglier. Sinon, on improvisait. Mon père, lui, bossait au CIC. Parce que le monde bouge.


Vous aurez reconnu (ou pas) :
Cette image vient de Mars Attack.
Mais il a la bonne tête pour l'emploi, non ?

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J'ai été contraint et forcé de quitter Marseille, pour aller à Aix. Horreur. Là-haut, je bossais au CIC, comme mon père. Ce fut la pire erreur de ma vie. Et au bout de deux ans, persecuté par mes collègues, j'ai été interné pour dépression nerveuse. C'est pour vous dire. Au taf, on m'appelait le petit Jeannot.

♠♠♠

Je suis donc retourné à Marseille, où j'avais passé mes trois mois d'hopital psychiatrique. Mon père était bizarre avec moi. Il devait sans doute croire que le CIC, c'était le must. Et ben, non. Ma mère avait fermé sa boucherie, et s'était reconvertie dans le traiteur chinois (on arrête pas le progrès).

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A ma sortie, après quelques séances ANPE-Assedic, j'ai trouvé mon nouveau job. Efficace, et pas cher. A la MAAF. Et maintenant, je me fais des couilles en or. Et le platine, c'est pour bientôt. Ou peut être le diamant. 15 carats au minimum. On ne plaisante pas avec un Bon. Le seul hic, c'est qu'il faut danser tout en vérifiant que mon trois pièces vert et rose n'est pas entrain de se craqueler au niveau de la braguette.

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Après ça, j'ai rencontré ma femme. Ex mannequin pour La Redoute. Et puis on s'est mariés. Autour d'un buffet thaïlandais. Et très vite, on a eu trois gosses blonds. Djibril, Makelélé et Laurence-Blanche. La classe, hein ? Ces trois mioches ont très vite appris la vie. Le football (l'adulation de l'OM - normal -, et la haine envers les autres équipes), les assurances, les Action Man. Et maintenant ils courent dans la maison en criant "Putes sur gazon ! Putes sur gazon !"

♠♠♠

Mais après huit ans de mariage, ma femme a pris des kilos. Je l'aime toujours, mais il a fallu compenser, et je baise mon esthéticienne (du coup). Today, j'ai une vie bien pépère. Vous voyez le tableau : Keno, Mastercard, barbecue, BlackJack, Benco, UMP, Ile de la tentation, TF1, James Bond, saucisson, Land Rover.

Ça vous surprend ? Plus rien ne me surprend ...
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# Posté le jeudi 12 mars 2009 12:34

Modifié le jeudi 12 mars 2009 15:01

Même le dentifrice a toujours eu une idole.

He smells like Teen Spirit.

R.I.P idole des jeunes.
--> Parce que pour être une star, faut bien se brosser les dents.
Même le dentifrice a toujours eu une idole.
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# Posté le dimanche 05 avril 2009 10:19